郑州天气30天准确_郑州天气预报30天月子

1.笑到内伤的经典搞笑语录

2.30条网络经典搞笑语录_我很丑可是我很持久

3.剖宫产刀口多久不会疼？坐月子护理有什么注意的？

4.7.20郑州暴雨和两名孕妇朋友被困在正弘城的17小时

笑到内伤的经典搞笑语录

1、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。

3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

7、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！

10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。

11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。

13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

14、穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。

15、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。

17、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。

18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

21、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。

22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

23、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。

24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。

25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。

26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

28、蛋疼了怎么办，揉揉蛋继续过。

29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

31、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。

32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

33、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。

35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

36、车道山前必有，有我也刹不住。

37、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

39、爱你不解释因为解释就是掩饰。

笑到弯腰的fzl搞笑语录

1、你不是帅得不明显，是丑得太突出！

2、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大

3、你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。

4、蓦然回首，后面居然有条狗在看着我。

5、所谓的爱情，就是爱过之后浪费表情、

6、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。

7、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。

8、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

9、在我的心中你就如太阳那么神圣、只要我轻轻的一碰你、我就被瞬间烧成了黑炭

10、不是我看不起你，而是压根就懒得理你

11、我的梦想是有好多好多好吃的

12、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。

13、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

14、来人。蓦然回朕要微服出宫相亲…

15、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！

16、她就一直在笑，听我在讲笑话在她心里的我，永远是那么傻

17、老师总是在班上很闹的时候吼我们：“你们听不懂话？”其实，是我们不听话。

18、即使你名花有主、我也要移花接木。

19、世上本来只有坟墓，死的人多了，也就有了乱坟岗……

20、不要害怕失去，能失去的终究不是你的

21、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

22、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼！

23、听闻你最近又瘦了和你绝交的心就更强烈了。

24、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

25、我虽然不能拯救苍生、但我可以祸祸众生、

26、我不是圣人做不到让人人都满意//我不是钞票做不到让人人都喜欢。

27、俄告诉你，只要俄的小宇宙爆发，耶稣再生也没办法゛。

28、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

29、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊

30、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大

31、这个人体构造的问题很深奥要不咱回家研究研究…

32、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句台词：我一定会回来的

33、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗

衬托气氛的经典搞笑语录，笑到不行

1、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。

2、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。

3、不是阳光不好，只是围墙太高

4、开头很恐怖；有一个鬼，中间很搞笑；他吃了个屁，结局很凄惨；他死了。

5、爱情就像一座坟墓，明知道是死还一点一点往上堆土。

6、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

8、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了。

9、曾经多么骄傲的要一起幸福一辈子。

10、兄弟们团结起来打倒政府，要它分我们一人一个美女。

11、爱相随，梦乡连，小三就是潘金莲…

12、我的心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

14、我每次都相信你，你却骗了我一次又一次，该死的天气预报。

15、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白。

16、我一不高兴就一直吃，吃多了就胖，胖了我就不高兴。

17、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

18、不用蒙上你的眼睛，你也猜不出我是谁！

19、你这个人的废话，怎么比湖南卫视的广告还要多。

20、为你一人动真情，伤害万千女人心

21、人千万不要做狗事，那样狗就该下岗了

22、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！

23、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

24、新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘

25、说得好，你说了一大堆，我没怎么听懂。

26、笑吧，也许你不知，叹吧，随它去吧。无法挽留。只因时间带走。

27、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

28、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。

经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋

1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

2、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

3、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

4、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

5、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

6、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

7、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

8、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

9、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

10、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

11、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

13、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

14、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

15、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

16、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

18、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

21、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

22、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

23、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

24、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

25、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

26、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

27、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

28、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

29、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

30、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

30条网络经典搞笑语录_我很丑可是我很持久

1 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

2 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

3 不知我长短，我怎么你深浅。

5 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

6 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

7 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

30条网络经典搞笑语录_我很丑可是我很持久

8 今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

9 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

10 我不会飞，不管为了谁。

11 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...

12 黄瓜必须拍，人生必须嗨。

13 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

14 我很丑可是我很持久！

15 真正的痛苦，没有人能与你分担---你只能把它从一个肩，换到你的另一个肩。

16 知识就像内裤，看不见但很重要。

17 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

18 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

19 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

20 我不想娶老婆 老婆却娶了我。

21 问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

22 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了

23 要随波逐浪，不可随波逐流。

24 啥时硬件也可以COpY就好了！

25 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

26 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

27 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

28 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

29 女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..

30 明星不接受采访看不出弱智。

30条经典搞笑语录赏析

1、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！

2、我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！我说：有必要这样吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！我：

3、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

4、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。

5、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。

6、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。

7、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是擦脸的乳之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。

8、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你对我好，我得报答你嗯？公司第三厂房女厕所知道吧？嗯女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！

9、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：还要你教我？老子要你教？我。。。

10、公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么人啊？这样五十步笑百步有意思吗？我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说

11、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果（水果）吗？我和老婆异口同声：专卖店啊！看着老奶奶离开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公！年纪都那么大了还给她买苹果（手机）！你也给我浪漫一回呗！

12、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

13、有一天，我们家庭闲聊，有一个人我没听说过，就问我爸这个人是谁，我爸说：这是我大姨妈。 我：你还有大姨妈？

14、带儿子去吃烧烤！儿子：爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！爸爸：服务员，拿瓶汽水！儿子：爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！爸爸：你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！

15、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。

16、一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！法官：被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。抢劫犯：法官大人，我的确有为群众考虑啊！法官：那你说说，你考虑了什么？抢劫犯：抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！法官：

17、我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。

18、老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？出去！

19、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！老板娘，前任秘书怎么了？我就是前任！。

20、某人吹牛说：今天看了一场戏，真痛快！有个人问：什么戏？京剧《包公斩曹操》。不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。

21、一二货把手机铃声设为爷爷，那孙子又给您打电话了。有一次坐公交车，他手机响了，我只听见他很淡定的说了一句：爸 有事吗？

22、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。

23、交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说：你还不停车，车轮压线了。司机说：这是我的压轴好戏。交警说：我看你没有拿出刹手锏。司机说：我把握得好，没有把线压坏吧？交警说：这是一根高压线，不容你触及。司机说：没关系，我的车轮是绝缘体。

24、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。

25、女孩：专家说，恋爱中的男女都是白痴！男孩：那咱们呢？女孩：是你先猛追我，我才勉强答应你的！男孩：哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！

26、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。本文来自

27、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：手艺真不错，我很喜欢这个渔网。

28、上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈：你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。我：不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。妈：交代吧。我：

29、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

30、病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。医生：没关系，我来帮你。病人：你会治好我的病？医生：不，我能帮你照顾好女友。

网络经典搞笑语录

1、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

2、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

3、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

5、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

6、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

8、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

9、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

11、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

12、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

13、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

14、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

16、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

17、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

20、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

21、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

23、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

26、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。

27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

28、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

29、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

30、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

31、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

32、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

33、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

34、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

35、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

36、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

37、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

38、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

40、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

41、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

42、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

43、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

45、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

46、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

47、暗恋就是没有配高的雷达，默默地锁定了敌机。

48、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

49、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

51、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

52、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

53、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

54、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

55、如果你在大街上大吼一声绝对比叫一句美女回头率来的高！

56、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

57、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

58、小时候难过会哭，长大后难过会笑。。

59、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

60、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

62、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

63、思想品德不及格，总比没思想好。

64、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

65、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

66、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

67、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

68、有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。

69、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

70、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

71、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

72、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

73、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

74、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

75、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

76、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

77、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

78、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

79、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

80、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

81、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

82、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

83、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

84、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

85、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

86、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

87、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

88、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

89、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

90、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

91、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

92、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

93、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

94、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

95、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

96、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

97、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

98、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

99、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

100、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

101、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

102、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！

经典搞笑语录30条_太搞笑了

1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

剖宫产刀口多久不会疼？坐月子护理有什么注意的？

宝贝是臀位，医生让4月10日左右就去剖，打算4月11日去剖，结果7号凌晨2点10分破羊水，就像一个气球突然爆了，水一直流，老公也不在，还好两个妈在我身边，不敢动，打医院的急救电话让我把屁股抬高，宝贝在肚子里一点都没动，很担心，我又全身发抖，就这样等了半个小时终于来车把握抬到医院，抬我的时候那些画面现在还在我面前回放。

救护车到楼下，小区的前门后门都堵死了，车进不来，内心好绝望，我妈急急忙忙的跑到楼下，不知道怎么疏通了，叫了人上来，3个女医生，很无奈的说，家里没个男人吗？抬不动我，然后她们又满嘴的发牢骚，好困呐，好烦呐又是这个时候……

后来听我妈说才知道她到处找人抬我，叫门口的保安抬我，他却不来，人性凉薄啊

进入待产室我已经开了两指了，感觉自己就像一头待宰的猪，左手右手都扎上各种针头，左手皮试两次，又输液、抽血，右手也是输液，进入手术室，麻醉师，从背部打入麻药，剖完了一下就轻松了，压肚子那个酸爽啊……剖完后还要忍着疼翻身那个疼啊，全身冒虚汗，湿漉漉的…

其实我个人认为，剖腹产打麻药不疼，能忍住，我算是抗麻药的，手术完缝针的时候疼了，医生又给我加的麻药。别人能挺好几个小时，我居然10分钟左右脚就可以动了。手术时孩子出来使劲一声哭，老母亲的心就放下来了，也跟着哭了感觉一切都值得了。术后可能有止疼泵的关系，一直没疼，止疼泵我也没坚持48小时，中间让我自己拔了，抱孩子不方便。最疼的就是术后24小时拔尿管之后下床走路……

剖腹产后刀口恢复不错，奶水质量很好，医生安排我第六天出院，开启坐月子模式，宝宝刚开始比较磨人，本人奶水比较多，每天娃喝了还是涨奶，还有就是夜里得天天吸奶… 每次老公都陪着我吸奶，然后他再放到冰箱去。

恶露开始到结束一共是23天，说明我的子宫恢复的还不错，满月后老公就带上宝宝去打预防针，在产后42天复查的时候医生给我说的一种用来束缚，的衣服，我看着不错，老公立马就给我拿了两套。 （一套肉色的?黑色的，本人感觉肉色的好像穿着更舒服一些。）

拿回来的第二天就开始用了，刚开始的那个月每天坚持起床开始，一直氚到睡觉，我一直期待自己会有所变化，没想到一个半月下来真的少了16伒，看到效果后更加有信心一直穿了差不多两个多月，每天除了洗澡睡觉都穿着，终于快四个月的时候，我掉了近30想想好老公直接拿了，当时我还犹豫来着。 瘦下来真的是整容级别的，现在婆婆也都说瘦了人都变漂亮了，带着宝宝出门很多人都说我不像刚生了孩子的身材这么好，美得我呀！感觉每天心情超好，像剖腹产的女性，更要注意恢复。一般来说，生产结束，自己不能乱动，大约在6小时，孕妈尽量喝点汤水，能排气。这样的话，第一可以推动宝妈的肠胃消化，防止肚胀，另一方面，还可以补水，特别好。

剖宫产坐月子总结经验：剖宫产如果好好护理月子，可以减少产后月子病的发生，需要注意几点：

1?、拔尿管后，6小时后，产妇就可以使用枕头，采用侧卧或者半坐卧的姿势休息。一个多小时内必须让自己排尿，住院期间听说一位产妇拔尿管后不去排尿，又重新插尿管了，不打麻药插尿管太疼了

2?、剖宫产24小时就可以找揉奶师了，在二院很多揉奶师大家要擦亮眼睛，有很多只是糊了人的。揉奶揉不好会发烧。

3?、饮食中，应该以摄取蛋白质为主，口味清淡适宜，另外，多吃一些水果和蔬菜，避免便秘的，像清淡的鱼汤、米粥等清淡食物都是有助于产妇产后康复的。

5?、免产后站立或者坐太久，能躺着就尽量躺着，避免器官下待遇下垂。

6?、适当吃点水果，可以把水果加热或者煮熟吃点，避免便秘。

7?、三个月之内尽量不要吃带有辣的食物。

因为剖腹产比顺产来说是更伤元气的，所以姐妹们在月子里尽可能的照顾好自己，把月子时间最好延长到四十天。不要乱碰凉水凉的东西。

为了以后的 健康 舒适及美丽，现在该忍的就得忍。

另附我三十五天时的伤口，个人感觉恢复的还是不错滴。最近的因为没人给拍就没有了，但感觉变化不大，就是肚子比以前干净了些。

作为一个经历两次剖腹产的宝妈，分享我的观点给大家。

一胎预产期过了4天，羊水少，胎儿大，体型胖，医生建议选择剖腹产。懵懵懂懂的经历了各种尴尬场面，终于平安的生下了大宝。

二胎依旧选择剖腹产，疤痕子宫医院是不建议顺产的。第二次躺在手术台上心里是惧怕的，每经历一个步骤心都在打颤。相同的地方再次被刨开，疼痛感加强很多，宫缩反应也更强烈些。

庆幸的是两次剖腹产都顺利通过了，虽然历经各种疼痛，好在宝宝 健康 。

现在的医疗技术很先进，二次剖腹产后一星期刀口就不疼了，只是有些紧绷感。

两次都使用了普通的拆线，一个星期后的拆线没有想象中那么疼。剪刀剪开线抽出的那一刹那肚子感觉轻松很多，疼痛感很轻。

一般的刀口在15天左右就会完全愈合，没有任何不适，只是阴天下雨时会感觉有些痒。我经常开玩笑说，刀口比天气预报还要准。

一、产后排气后才能进食

剖腹产后需要平躺六个小时，排气后才能喝水和进食。

二、产后按时活动防止子宫黏连

活动这个过程是比较难忍的，记得自己当时坐起来相当费力。每动一下都是煎熬，疼痛难忍，敏感体质的宝妈建议使用止疼泵。

三、忌食辛辣刺激性食物

产后刀口愈合较慢，刺激性食物不可食用，例如姜蒜之类。

四、刀口需要经常换药观察

刀口三天需要换一次药，在医院医生会进行按肚子，同时也会观察伤口愈合情况。出院后要勤于观察，防止伤口出现感染症状。

可以用温水擦拭，涂抹药膏或者喷雾。

五、哺乳时注意姿势

产后及时开奶，新生儿吮吸必不可少，宝妈尤其需要注意姿势，不可过分牵扯伤口。

六、产后饮食要清淡

宝妈产后饮食要营养全面，不可太过油腻，可以少食多餐，饮食清淡。

多吃有利于催乳以及伤口愈合的食物，比如鱼，青菜之类。

历经磨难生下宝宝后，接下来的生活宝妈需要静养，不要考虑太多，养好自己的身体才最重要。

刀口需要格外注意，不要受到挤压。按时清洗，按时换药，保持 健康 饮食，宝妈恢复好，才能更好的照顾宝宝。

剖宫产具体什么时候不再疼，这个也要看各人的体质。

不过一般来说半个来月就不会感觉到巨疼，一个多月以后就觉不得疼了。

我因为胎盘太靠近宫颈口，没有顺产的条件，所以不得已在孕38周选择了剖宫产。

产前没有感觉到宫缩什么的，所以也没有疼，手术打了麻药，只是感觉到恶心，也没什么痛感。

一直到手术之后六小时麻醉劲儿慢慢下去以后，刀口感觉到疼了，因为用了镇痛泵，所以痛感在可以忍受的范围内，前提是不要动弹，一动弹我就老是害怕肚子上的口子开了，

7.20郑州暴雨和两名孕妇朋友被困在正弘城的17小时

惊魂未定，在郑州水灾最重的商场亲临整个事件的发生，人已脱险，我们在第二天上午十点顺利到家，连上网后，看到还有这么多受伤的同胞们仍在水中，眼泪多的也像在泄洪。当集合最先进科技、水、电的巨大系统瘫痪，我们无助、失语、渺小，最后只能用人的力量和祖先留下的原始智慧面对这场天灾。我们只能用人的力量和祖先留下原始的智慧面对这场天灾。?

我出生在98年，几年前河南还是全国人口最多的省份，我就出生在全世界人口最多的国家里人口最多的省份，大家引以为傲的不仅是数字，还有数字背后的简明逻辑，我们地处中原，自然灾害少，不仅安全，土地还肥沃。我的确不曾经历过什么灾难，我从小没见过山和海。所以电视上大部分自然灾害新闻都离我们很远，有印象的是08年地震，我们感受到了楼顶的灯在晃动，老师抓紧带我们到学校湖边的空地呆了二十分钟，我们叽叽喳喳的甚至还窃喜不用上课。

我和两位最好的朋友，她们都是孕妇，一个八个月，一个六个月，下着雨下午一点来逛正弘城，她们此行的目的是为了买一套坐月子时穿的喂奶的衣服。我先解答，一定会有人诟病为什么这种天气孕妇还出来？（凌晨的时候商场疏散人员让我们赶紧离开，说水也不深，他一米八的个子说水到腰上有人问：那孕妇怎么办，他就这么反问的）

1.郑州不是没有下过大雨，尤其是每年暑假，天气预报也只是说是今日暴雨。没有停工停课停运的红头文件，每个人都认为和往年一样。在郑州这样单休已成各大企业主共识的城市中，只要老板不说停工，员工如果因为天气原因请假就会被理解成为矫情、没有责任心..休与不休这件事看似掌握在个人的手里，实则一旦有人开始打开计算器算今天不去会少多少工资，全勤奖怎么办，老板会不会批评，领导会怎么看我，会不会影响晋升这些问题，就几乎没什么人会选择请假，员工都在，店铺全开，所以商场里还是照常的繁荣。

2.我们选择来这里是因为这是郑州唯一一个地铁直通的商场，所以我们认为只要坐上了地铁，今天连伞都不需要了。

3.其中一个朋友和丈夫经营一家小餐馆，没有请帮工，他负责外卖，她负责后厨，连月无休，突然的雨才让他们有了一天被迫关店的休息。而我们平时除了去店里找她，并没有更合适的相聚方法。女孩没事都想逛逛商场，晴天以后他们又要忙，我们才决定坐地铁去商场，绝不开车。

4.孕妇为什么出来逛商场？这种话简直不动脑子，被困了那么多人，你怎么不问下雨为什么带小孩出来，带行李箱的人为什么出来。可能是父母早已答应孩子今天来商场买他给他乐高里最喜欢的玩具庆祝生日，那个带行李箱的人可能是因为来郑州出差，从火车站转地铁来商场跟几年没见的朋友吃个晚餐，没有人诚心想给这座城市添乱。难道孕妇就应该十个月大门不出，二门不迈吗？

我们在下午三点的时候听到广播说东风路c口地铁站封了，我快速跑过去确认，的确关了。又转向最后一个商场的地铁口，结果还是一样。这里的手扶电梯是半露天的，上面哗哗的下着雨，电梯已经停了，工作人员劝我们尽快从别的口出去乘地铁，也就是要过马路走个几百米，但此时雨势大的已经没有打伞的意义，我自己倒无所谓，但我不可能带着两个挺着肚子的人去冒险。我们选择了留在商场，等雨势减轻再做打算。事实证明，我们是对的，否则也将是生死一线。

商场里卖拖鞋的生意越来越好，我们只能安慰自己边等边逛，五楼有一个最大的落地窗可以看到外面的景象，那里挤满了人，我也挤了进去跟大家一起关注这场滂沱大雨。这个十字路口已经完全是河道般的存在了，轿车几乎只能看到车顶，也许还是浮起来的，公交车淹到窗户。铝制的银色围栏被撞的变形，歪七扭八的浮在水面，如果只是局部的看，它几乎是唯一可以证明这里不是黄河，这原来是街道的物证。

五点左右我们看这架势还要再等许久，转向顶楼准备吃饭，突然商场大概有1/3的地方停电，楼下已是喧哗一片，出于惊慌，我们没有找店铺坐下， 走向另一边还有电的扶手电梯下去看看什么情况，在电梯下降的时候看到了楼道里的直梯，朋友说，那直梯里的人怎么办？我心惊胆战，因为我们也很有可能在里面，停电前没人会想到这样稳固的系统会出事。我们人类虽然是从黑暗中进化的，但是我们可以接受无垠的广阔的黑暗，而不能接受幽闭狭小空间里的黑暗，近乎窒息。即使当时还没有发生地铁事件。我们走到了下面继续等待，开着的店铺还在微笑让顾客有喜欢的进去试穿。商场听不到外面的雨声，她们也许没有看手机，也没有时间走到窗边。商场前台电话不停，但是并没有任何实质性的回复，比如什么时候恢复电力。显然这场大雨，出乎了所有的人的预料。手机也开始没信号。从三楼往下看，一楼地面铺满了水，负一楼则成了水帘洞。事态的严重性在一步步超出我们的认知。我们在二楼和四楼之间徘徊了一个多小时，孕妇也容易饿。我们决定再上八楼吃饭，这时还有手扶电梯，我们想至少不用担心今晚会饿着。

还好在停电前借了两个充电宝，上到八楼的时候共享充电宝已被抢购一空 ，且因为没电，只能还不能借。我们火急火燎的找了一家离电梯口最近的涮羊肉，他家也没什么人，上菜很快，菜还没上完，商场这次全部停电了，只有餐厅的应急灯亮着，涮羊肉用的是炭炉，即使没电也不受影响。我们庆幸选了这家餐厅。商家没有撵走我们，也不催我们赶紧吃完，反而是安抚顾客，甚至要帮我们用手机打灯，记住它 鸿茂斋！而这里由于离电梯近，越来越多人过来吃，也没人玩手机，专注地进食。红墙黄瓦的传统装潢，热气腾腾的水蒸气飘在空中，经理反复强调着“没电了，没有羊肉卷了，只有鲜切的羊肉。”几个长得高的服务生用手电筒打灯给顾客吃饭，这一幕既魔幻又温暖。

好几个桌子都是一个人在吃，看来大家和我们想的差不多，当时才六点，可是我们都不知道什么时候能回到家，要多吃点肉，撑得久一点。大家一言不发的伴随着应急灯、孩子的哭闹声吃涮羊肉。热气多少缓解了紧张。吃完回到五楼的落地窗前，依然围满了人，我挤了过去，天阴的像战争前的中世纪。雨水倾泻而下，毫不留情。东风路花园路口中央不仅水淹到脖子，且变压器砰的一声着火了，在雨水中爆炸。从前在新闻上看到比这更多危险的新闻，可这次我们手机断网，亲眼看到火花，听到爆炸的声响，也让我们原本计划的步行蹚水出去然后就近住酒店再回家的想法破灭，水里也许有电。此时的商场还有应急灯，人群都在1-4楼，员工们守着因停电失去动力的电闸门，害怕商品被盗，一楼的彩妆护肤品店铺则是用透明胶带拉出一条薛定谔的防盗门，兰蔻和香奈儿在胶带上又粘了很多抽纸。做简易围挡，孩子的哭闹没停过，但因为商场够大，总能找到一处安静地带。每次她们找到一处坐下，我都会出去看看，我不带伞，淋一点雨就回来，晚上商场外面只能看到带着亮灯下的河，更不乐观。

到了八九点左右，应急灯灭了，大家更慌乱了，时不时有穿迷彩服、工装裤高筒靴的人拿着喇叭出现，往往是未开口，周遭已经围满了人，我们也挤了进去。但是又黑又乱，地上也有些滑，我让她们找地方坐，等我消息，实则并没有今晚带我们离开商场的这种好消息。只有：水到腰这里，能走尽快走，孕妇小孩可以再等等，我们几乎同一时间发问：等等能干什么，并无回应。心底有一丝希望会被优待，但是多次等待之后我们大概知道今晚是出不去了。他们又让我们从四楼集合到二楼，他们说这样氧气会更足，看来实在没有更好的安排了。我们也到了二楼，由于人群的极度集中，站在扶梯旁就能感受到地面空心的颤动，洗手间早已没水，每个厕间都是一片惨烈。智能导航机器人低着头背对着我们。颇有歉意，自动感应的马桶、洗手液、水龙头都是最早瘫痪的一批。商场里已经有人在抽烟了，我的第一反应竟然不是这人怎么没素质，而是在惊慌的黑暗中看到火花的欣慰。人间烟火气，是一日三餐，也是指间的一点光。我们都不算饿，但没有水不行，于是我去找水，也只有这两层有人，我跑到一楼卖车的礼宾处，找（偷）到一瓶水。虽远远不够，但聊胜于无。

二楼的拥挤，让我们想找个台阶坐下都很困难，到处都是人，因为她们肚子太大直接坐地上非常难受，站起来也非常吃力。有的人已经躺在地上睡觉了，有的躺在柜台下的地毯上、纸箱上、最舒服的当属带着孩子野餐用的爬行毯。而我们只想找到纸箱，这让我想起在维多利亚港跨年的那个夜晚，菲佣们各自带着大的纸箱坐在人行天桥的两边，给家人打着视频电话。上面是天桥的玻璃完美遮蔽雨水，下面又有平铺干净的纸板隔开脚底的污秽，人便有了归处。朋友从头到尾没有给我施压，没有说让我找到沙发、靠椅、软垫...那晚，我们的要求很低——硬纸板。但问了几个拿着纸箱的阿姨哪里拿的纸箱都说的迷迷糊糊，对着我们直摆手。只好先保存体力，在一处有信号的地方就地坐下。

我们坐在地上开始跟家里联系，没一会，一个人提着箱子问有要矿泉水的吗？我们立马喊下，还剩三瓶，都买下了，贵于平时两倍的价格，但是能把纸箱留下，她们可以不用坐在冰凉的地上了。她们让各自的老公跟爸妈说“我没事，让他们早点睡，不用担心我。“我妈也临时住在了酒店，她并不知道我被困在这里，她甚至还给我发了一个笑脸的表情说咱家最安全的就是你了，不要出门。我知道跟她讲了也只是徒增担忧，我让她早点休息。

此时手机还有58%的电量，充电宝都已经用完，接近零点，我问她们的手机还有多少电：40%、30%。我们意识到三个人手机都没电问题就大了，于是我关掉一直在努力加载也不成功的网络。二楼最为嘈杂，不时传来找人的呼喊，我们想休息就只能转向楼上，三楼仅有的光亮处人多的就像春运的火车站，又踩着电梯搀扶着上更黑人更少的四楼，四楼廊道中有一处最黑的商铺通道，我们打着手机电筒在一家鞋店找到了可以休息的地方，两张长条的试鞋凳，一张类似于钓鱼的布椅，一张软椅，一个幼儿园小朋友用的塑料椅。我们太开心了，开始布置起来。她们可以躺在软皮的小沙发上，小腿用空纸箱垫着。

因为站了太久她们开始腰疼腿疼了，看着她们能躺下，我松了口气，我坐着、站着躺着都不重要。一个朋友睡着了，另一个朋友躺着跟我聊天，三点的时候听到楼下有声音，我即刻起身，打着手电筒的人焦急的用河南话喊：别睡了，下去领水、火腿肠、面包。我打开手机手电筒跑下去，一楼还是积水，我们从商场开始排队一直到排到地下室的下坡处，大家都泡在水里，等待一丝的安慰。

慢慢向前，终于领到发放的物资，说实话，我看到食物堆的像小山，但是当我沿着队伍返回的路上，那么长的队伍又让我觉得大概是不够分的。排队的时候听到有人说这里大概有三四千人。我捧着没有提手的袋子，两个手始终拽着，稍不留神水和面包就会掉下去。一楼爬到四楼，路上还给那些赶来的人指引位置，穿过漆黑的门凭微光看到的广告字找到她们，放下东西这时我才想起来这一路都没有打开手机手电筒竟然也是摸回来了。

我们补充了一些能量，都是平生第一次收到救济粮。互相调侃今天的遭遇，没有抱怨，就像在时学校熄了灯的宿舍闲聊，不久我也坚持不住，准备休息。一个小时后醒来。5：18，天微亮，我急忙下去探路，虽然还是没有信号，但是商场外面昨天被泡着的商务车，今天已经露出了一半的轮胎，目测至少是40cm水位的消退，我看到这太开心了，不用担心继续留在商场了。我急忙跑回去兴高采烈的打开手机给她们看照片，信誓旦旦的答应她们今天十点，我们一定到家！

天亮了，我们也决定出去看看，把椅子放回原处。丢了纸板。此时三个手机加起来电量不足60。迫在眉睫的事是找到回家的交通方式。尽管我非常不希望看她们蹚水，即使到脚踝处，但因为商场没一点信号，我们还是决定一起出去到有信号的地方联系家人。滴滴已经关停了叫车服务，商场能统一带我们去安全的地方也是不可能。我们每个人都只能靠自己。但我们对未到的救援毫无怨言，因为相对于那些住在泄洪区的村庄里、淹在隧道里随时被冲走、困在地铁的人们，我们只是生活的有点艰难，而他们却是生死一线。他们势必要优先援助。如今同龄人的我们只知道打开手机导航，每个人尚且还分得清东西南北，却几乎没人知道这个城市地势的高低走向，现在我们对城市的认识又增加了一个维度。雨势减小，我们三个人撑着一把伞贴着建筑物（路上积水更多）寻找便利店，仅有一家本地的“悦来悦喜”便利店开着，门口堆的像个垃圾站，估计是昨晚也被淹了不少早上来不及清理，挪出一个人的道就开门了。店里沸沸扬扬的货架空了不少，伞还剩一把，买了后继续向前走，朋友她们家里的车也被淹在水里，没法过来。小区没有信号联系不到她们的老公。尽管我非常不想麻烦别人，因为我的朋友过来也要20多公里，路上的情况我并不清楚。但是眼下的形势我没有更好的办法，两位孕妇能撑到现在也是很不容易。而且还是凌晨六点多打给他，通话提示忙碌中，我也做好了最坏的心理准备，这个点还没醒怎么说都有情可原。但是一分钟后我接到了最感人的电话。他说他也在打给我，我们相约在一公里后的一个安全的地点见。大恩不言谢，今日的感谢记在心里，日后总有机会感恩。一路上，围栏、车、树枝混成一片，行人走在路中间，因为两边的道上有些塌陷，让我想起成语饿殍遍野。秩序在这几天成为了目的。

回家后，窗外不断传来急救车声，我并不害怕，每个车都承载着我们重建家园的希望，奔赴在路上...